Een rondje langs de velden..

..om te laten zien wie ik echt niet uit kan staan. Oftewel, de gegadigden voor een enkeltje Ausland.

ADO Den Haag: Zoo Pascal Bosschaart toch :D ? Cafémentaliteit. Feyenoorder voor het leven, doet dat maar mooi op de tribune.
Ajax: Wesley "ik kom in de supermarkt niet boven de kassa uit" Sneijder. Omdat gedrag.
AZ: Eigenlijk iedereen behalve Mathijsen en De Zeeuw, gemaakte kaasclub, uit de marge getrokken door de corrupte centen van Ome Dirk. Nekschot anyone?
Excelsior: Ferry de Haan. Kan niet opbouwen, kan niet mandekken, kan niet passen, kan niet koppen, kan niet timen, staat nooit goed opgesteld, heeft geen leiderskwaliteiten, geen scorend vermogen.. kan ie eigenlijk wel voetballen? Dubieus gevalletje van "erbij gezeten" (UEFA Cup winst 2002)
Feyenoord: Vooralsnog "ajacied in hart en nieren" Tiendalli. Heeft stadionvrees ofzo.. tsja, dat krijg je als je een kind van het Vondelpark bent. Was, volgens Martin van Geel, ook echt vondeling. Die Surinaamse tienermoeders ook van tegenwoordig..
FC Groningen: Van de Laak, niet beter dan top GGD, bovendien, DAT HOOFD! Heeft iemand het telefoonnummer van Robert Schoemacher?
SC Heerenveen: Oer Yildirim, vreselijk overschatte voetballer. Kan weinig buiten een vrije trap. Heeft bovendien een kop om uit te knijpen. Lijkt dagenlang in de kebabzaak van zijn oom te hangen. Hoe was het ook alweer? Turkije of Nederland? Doe maar Turkije, en kom nooit meer terug.
Heracles Amelo: Rob Maas, veenlijk. Werd door de boeren van Heracles nogmaals opgegraven om te laten luchten, maar het helpt allemaal niks. Opvangtehuis voor seniele voetballers trouwens, dat Heracles.
NAC: De verpersoonlijking van de geuzennaam, Anouar "ik scheld mijn eigen fans lekker uit" Diba. Lijkt de Amsterdamse mentaliteit te beschikken, enkeltje Duivendrecht?
NEC: Die mislukte Bob de Rooij-kloon met z'n lange plakhaar.. Pothuizen. Vreselijke vent, ook om tegen aan te kijken. Heeft naar verluidt geen spiegels in huis.
PSV: Van horen zeggen heb ik vernomen dat Lenie 't Hart een officiële klacht in gaat dienen tegen het gijzelen van haar favoriete zeehond, Jefferson. Standbeeld voor degene die hem doodknuppelt. Voor villen gaarne mij contacteren.
Roda JC: Jamaique Van Damme. Met zo'n naam moet je wel homo zijn. Tel daarbij op zijn haardracht. Homo.
RKC: Martijn "ik ben zelfs te goed voor Man Utd" Reuser. Is lang niet zo belangrijk als hij beweert. Hoe kan het toch dat elke club waar hij terecht komt, opeens in de problemen komt? Schept bakken met geld binnen in Waalwijk, waar door zijn komst de begroting verdubbeld moest worden. 1,5 miljoen per jaar, dat dan weer wel.
Sparta: Jason Oost, nekkenuitstraling. Dacht het te maken bij Feyenoord, moet niet meer denken. Marginaal.
FC Twente: N'Kufo. Libanees oorlogskind dat helemaal in zijn eentje de Middellandse Zee over zwom om gevonden te worden in de achtertuin van de UEFA. Schijnt in geboorteland als Leopard dienst gedaan te hebben.
FC Utrecht: Gregoor (van Dijk), reservemof. Schopt op alles wat beweegt, is dus nodig aan een bril toe. Of hij ziet geen diepte. Zal wel niet, met die lelijke baard van hem.
Vitesse: Die clubhoer, Hersi. Malafide verschijning, met z'n coke-ogen. Door Vitesse geruild met een paar kralen. Riemer scheet in zijn broek van het lachen. Doet hij eigenlijk ooit wat aan zijn haar?
Willem 2: Peersman. De psychische flipperkast onder de lat. Zekerheidje, behalve als 'm z'n psychiater weer bezocht heeft. Om de week dus. Kent u die verhuisdozen met breekbaar op de zijkant? Dit is er zo eentje.

De basis van de marketing

In het kader van informeren, hier een stukje marketinguitleg dat ik voor school heb moeten doen. Misschien staan er interessante dingen voor jullie in, misschien is het reut. Zeg het maar...


Zonder veters



BODEGRAVEN - Drie jaar is er aan gewerkt, de ultieme voetbalschoen.

Jaren van laboratoriumonderzoek, materiaalproeven en praktijktests.

Na een tiental afgekeurde prototypes kan Jan-Willem Bakker, directeur van Lotto Nederland, eindelijk de nieuwe schoen laten zien. Vol trots praat hij over zijn 'kindje'. Het is dan ook niet zomaar een schoen. Een schoen zonder veters, een grote wens van profvoetballers. Bakker: ,,Uit onderzoek bleek dat voetballers veel waarde hechten aan de pasvorm, ze willen een schoen die zit als een pantoffel.'' Volgens Bakker benadert de Lotto Zhero Gravity qua pasvorm, gewicht, comfort en stabiliteit de perfectie. ,,De ontwerpers van de andere topmerken zullen zich nu wel achter hun oren krabben. Iedereen komt met een nieuwe lijn voor het WK, maar wij zijn de enige met een echt vernieuwde schoen.''

Bakker praat met liefde over Lotto, het merk dat nog niet zo lang geleden bijna failliet was. Waar begin jaren 90 de Lotto-schoen de nodige voetbalvelden kleurde, was de schoen bijna tien jaar later compleet verdwenen. Een faillissement zette de productie op een laag pitje, maar na een overname van het concern werkte het Italiaanse bedrijf zich de laatste jaren langzaam terug naar de top. Adidas en Nike inhalen, zal op korte termijn niet lukken volgens Bakker. Maar dat is dan ook niet het doel. ,,Wij hechten veel meer waarde aan functionaliteit, kwaliteit en een vleugje Italiaans design'', vertelt Bakker. ,,De Zhero Gravity is daar een mooi voorbeeld van. Een schoen met functionele innovaties. Niet alleen leuk voor op de plank in de sportwinkels, maar ook geschikt voor de professionele markt. Wij hebben uitgezocht wat de spelers nou zelf belangrijk vinden aan een schoen. Stabiliteit, conform, pasvorm en gewicht.''

Tien prototypes werden afgekeurd voordat de Gravity een feit was. Met de kleurencombinatie van zilver en goud, de gladde veterloze bovenkant en de combinatie van schroefnoppen en vaste noppen is de nieuwste Lotto-schoen absoluut een blikvanger. Bakker: ,,De tijd van zwarte voetbalschoenen lijkt definitief voorbij, zo realistisch moet je wel zijn. De mensen willen nu kleur, dat kan over tien jaar weer compleet veranderen.''

Dat de schoen gemaakt is van duurzaam materiaal, mag geen verrassing heten. De bovenkant is van microfibre en de zool is gemaakt van pebax, materialen die moeten zorgen voor stabiliteit. Vooral de robuustheid van de hielkap is opvallend. Bakker: ,,Te vaak wordt er nog gedacht dat alleen de zool zorgt voor de stabiliteit van de voeten, maar uiteindelijk komt veel kracht juist op de hiel. Daarom verwerken wij de zool altijd in een stevige en omsluitende hielkap.''

De schoen is niet de lichtste voetbalschoen ooit, maar voor die titel ging Lotto dan ook niet. ,,Dat was ons streven niet, wij wilden een stukje kwaliteit afleveren'', vertelt Bakker.

Eind februari zal de Gravity voor het eerst op de velden te zien zijn, dan is het nog even wachten voordat de schoen in de winkels ligt. ,,Eind mei gaat de schoen Europees in de verkoop en het WK wordt het podium om de schoen te presenteren.'' De prijs van €190,- is aan de forse kant, maar daar krijg je volgens Lotto wel een compleet product voor. Drie setjes schroefnoppen in verschillende lengtes, twee setjes zolen in verschillende maten, een noppensleutel en een schoenlepel. Bakker:,,Je moet er niet zomaar uit kunnen glippen, dus kom je er ook niet al te makkelijk in.''

Over gebrek aan interesse denkt Bakker zich niet druk te hoeven maken. ,,Iedereen heeft zo iets van 'dat kan niet'. Daarom trekt de schoen enorm veel aandacht’', aldus de directeur.

Op het WK zullen niet alleen de spelers van Oekraïne en Servië & Montenegro, waarvan Lotto shirtsponsor is, de Zhero Gravity dragen. Bakker: ,,Ik denk dat op dit toernooi zo’n twintig procent van de spelers Lotto zal dragen.''

De absolute top is vergeven, maar Bakker is met Andrei Shevchenko en Luca Toni heel gelukkig. ,,Het zijn twee perfecte uithangborden.'' In de selectie van het Nederlands elftal zullen in elk geval twee spelers op het WK de Gravity dragen: Giovanni van Bronckhorst en Henk Timmer.

Marketing:

Dit product bevindt zich in de introductiefase (het is deze zomer geintroduceerd), wat betekent dat het een manier moet vinden om de aandacht te zoeken. Daarom zullen ze het moeten hebben van innovators en early-adapters. De innovators zullen, omdat het voetbalschoenen zijn, bekende voetballers worden als Luca Toni en Giovanni van Bronckhorst.

Er zal veel media-aandacht zijn voor deze voetbalschoen, omdat het namelijk de eerste is zonder veters. Lotto, dat qua naam toch achter staat op bekendere merken als Nike en Adidas, zal door deze schoen aangemerkt worden als toonaangevend, vooruitstrevend. Het imago wordt verbeterd en zo kan de verkoop van Lotto-voetbalschoenen gestimuleerd worden.

De schoenen waar het hier om gaat, heten Zhero Gravity. Dit betreft een opgepoetste variant van de eerder uitgebrachte Zhero, met nieuwe facetten, dus krijgt Lotto hier een verticale lijnextensie (geen nieuw product aan het assortiment toegevoegd, maar wel een nieuwe variant van een bestaand product). Aangezien het om eenzelfde product gaat (een voetbalschoen) is hier sprake van line-filling.

Groningse op fiets geplet door wals

In Kropswolde (Groningen) is dinsdagmiddag een nog onbekende vrouw overleden nadat ze op haar fiets is overreden door een wals. Dat heeft de politie dinsdag gemeld.

Volgens een woordvoerster fietste het slachtoffer op de provinciale weg N386 langs een stuk waar de wals bezig was met werkwerkzaamheden. Hoe het ongeluk precies kon gebeuren is nog niet bekend, maar wel is duidelijk dat de wals op het moment van het ongeluk achteruit reed. Het slachtoffer kwam met haar hoofd onder de machine terecht.


Wat zeggen we dan? Juist, only in Groningen.. lompe derk dat het is.

Palermo: Met het schaamroze op de kaken

We schrijven 2004, het jaar waarin de Zomerspelen van Athene een groot succes werden. Herinnert u zich Tiësto nog? Of de glorieuze fout van “onze” Oranje estafette ploeg op de 4 x 100 meter? In Palermo zullen ze die zomer nog lang herinneren. Het was de zomer van hún club, hún trots. Het was het jaar waarin één lange man uit Pavullo nel Frignano alle aandacht op zich wist te vestigen..

Unione Sportivo Città di Palermo SpA werd opgericht in 1898 als de Anglo Parnomithan Athletic and Football Club op het Italiaanse eiland Sicilië. Duidelijk af te leiden uit de clubnaam is de invloed van Engelse migranten, maar omdat de Italianen nou eenmaal een trots volkje zijn, werd de naam al in 1907 aangepast naar Palermo FBC (Foot Ball Club), zodat de Engelse invloed minder goed zichtbaar zou zijn. In dat jaar zijn ook de huidige clubkleuren roze en zwart vastgesteld.
De club mocht, na jaren van voetbal op regionaal niveau, in 1929 voor het eerst meedoen aan een professionele liga, de toenmalige Serie C. Dat ze het niveau met gemak aankonden, bleek wel toen ze al in 1932 promotie afdwongen naar de Serie A. Een mooie tijd leek aan te breken voor de Sicilianen.

Leek ja, want door financieel wanbeleid werd de club in 1939 opgeheven door de Italiaanse voetbalfederatie. Niet getreurd, want de club werd opnieuw opgericht en in 1948 keerde het weer terug naar de Serie A.
Tot aan het jaar 1973 speelde Palermo wisselend in de Serie A en B, met de legendarische en charismatische voorzitter Renzo Barbera. Zelfs nu nog wordt gerefereerd aan die glorietijden en die supervoorzitter, het stadion draagt zijn naam vol trots. In deze tijd speelde Palermo 2 finales (tegen Juventus en Bologna) om de Coppa Italia, maar beiden gingen verloren.

Na deze periode van hoogtij moest er natuurlijk wel een mindere periode komen, maar weinigen hadden kunnen voorspellen dat het zó erg zou worden. Palermo speelde jaren in de marge, maar door de aanhoudende conflicten in de top van het bestuur, ging de club opnieuw ten onder.
Nu schijnt het zo te zijn, dat de maffia ermee te maken had. Ojajoh? Zou je denken, in een gebied als Sicilië?


De maffia staat in Sicilië bekend als de “Cosa Nostra” (vertaald: onze zaak). Het is een geheime organisatie (of wat je geheim kunt noemen) van mensen die op basis van het feodalisme opereren. Het feodalisme gaat er vanuit dat men beschermheren, in dit geval de grootgrondbezitters, de maffia, nodig heeft. Zo beïnvloeden ze bestuursleden, politieofficiers en andere hoge bazen. In het zuiden van Italië wordt niet geregeerd door de premier, zul je dan ook veel inwoners horen zeggen. Vandaar dat het jarenlang een achtergesteld gebied is geweest. Door de invloed van de maffia zijn er wegen gebouwd die nergens op uitkomen, flats neergezet die nooit bewoond zijn en ga zo maar door. Veel geld is weggegooid of in de zakken van de capi (bazen) verdwenen.
Door de medeplichtigheid van velen, het diepgewortelde wantrouwen tegenover de staat en de angst voor represailles wilde niemand meer tegen de maffia getuigen en durfde slechts een enkeling het tegen de bendes op te nemen.

Goed, terug naar de relatie van de maffia met de voetbalclub. In de tijd van de tweede teloorgang van de FBC Palermo stond Vito Ciancimino aan het hoofd van het politieke Palermo. Het was de tijd van de grote bouwexplosie. 's Nachts werden de liberty-paleisjes met de grond gelijk gemaakt en daarvoor in de plaats kwamen aan de rand van de stad hele wijken van betonnen woonkazernes. Met het oude centrum, zwaar beschadigd door de bombardementen in de Tweede Wereldoorlog, hielden Ciancimino en zijn opvolgers zich niet bezig. Vrienden van Ciancimino zaten in het bestuur van de voetbalclub, die in plaats van investeerders te zoeken, maar geld uit bleven geven aan spelers van het niveau Flierefluiters 17. Die spelers waren getipt door of bevriend met bekenden van het bestuur en het was de taak van het bestuur om een goede boterham te beleggen voor deze mensen. De voetbalclub was dus feitelijk gedoemd om ten onder te gaan door de invloed van de maffia.

In de herfst van 1987, na een jaar zonder voetbal in Palermo, werd de club onder de huidige naam opgericht. Nu eindelijk vrij van invloed van de maffia, mede dankzij het uitstekende speurwerk van rechter Giovanni Falcone (hierbij raad ik iedereen de speelfilm “Falcone” aan), die een groot aantal maffiosi achter de tralies zette. De jaren gingen gestaag voorbij, met een enkele uitschieter in 1996, toen men de kwartfinale van de Coppa haalde met legendarische overwinningen tegen het toen zeer sterke Vicenza en Parma.
In de late jaren negentig verscheen een nieuwe voorzitter op het toneel. Zijn naam? Franco Sensi, tegenwoordig voorzitter van AS Roma. Hij maakte de eerste structurele hervormingen binnen de club, waardoor ze in 2001 promoveerden naar de Serie B. In de zomer van 2002 werd de club verkocht aan de huidige voorzitter, Maurizio Zamparini.
Als voormalig voorzitter van Brescia had hij een goed oogje op de spelers daar en zodoende haalde hij er een aantal mee naar zijn nieuwe team, Palermo. Met die spelers ging het Palermo voor de wind. Een vijfde plaats in 2003, met een verloren promotie/degradatieduel tegen Lecce ten spijt, werd er in het volgende seizoen alles aan gedaan om de inwoners te laten huilen van geluk. Halverwege het nieuwe seizoen werd Silvio Baldini op straat gezet en de huidige coach Francesco Guidolin (die weer terug is na een uitstapje bij AS Monaco) aangesteld. Dit bleek de sleutel tot succes, want tot ieders vreugde won Palermo de Serie B op doelsaldo van Cagliari, dat destijds met de frivole Gianfranco Zola speelde.

Die zomer staat nog steeds vers in het geheugen gegrift, mede dankzij die lange man uit Pavullo, Modena. Mede dankzij Luca Toni.

Het leeft!

Jaman, we leven nog gewoon gek! En nu ik toch weinig te doen heb, met m'n knie, zal ik jullie wel bezig gaan houden met vanalles en nog wat.

Allereerst, bekijkt allen Fuck the Ref. Daarna, pak een lekkere stoel, relax, dan krijgen we nu een artikel over kunstgras.

Sporten op kunstgras is niet schadelijk voor de gezondheid. Het Rijksinstituut voor Volksgezondheid en Milieu (RIVM) heeft dat laten weten aan staatssecretaris Van Geel van Milieu.

Van Geel: Sporten op kunstgras is veilig

DEN HAAG (ANP) - Sporten op kunstgras is niet schadelijk voor de gezondheid. Het Rijksinstituut voor Volksgezondheid en Milieu (RIVM) heeft dat laten weten aan staatssecretaris Van Geel van Milieu. Van Geel heeft woensdag de Tweede Kamer ingelicht.

De afgelopen maanden ontstond enige ophef over de mogelijk schadelijke effecten van de rubberkorrels, die op ongeveer driehonderd kunstgrasvelden in Nederland zijn gestrooid. Van Geel vroeg daarop advies aan het RIVM. Het instituut heeft geconcludeerd dat er zo weinig kankerverwekkende PAK's vrijkomen uit de korrels, dat er geen sprake is van een gezondheidsrisico.

De producenten van kunstgrasvelden, de voetbalbond KNVB en sportkoepel NOCNSF, willen niettemin alle onzekerheden wegnemen en zijn bezig met een vervolgonderzoek. De ministeries van VROM en VWS werken mee aan dat onderzoek.

Gemalen autobanden

De rubberkorrels zijn meestal gemaakt van gemalen oude autobanden en bevatten de zogeheten polycyclische aromatische koolwaterstoffen (PAK's) en die kunnen kankerverwekkend zijn. De korrels zijn onmisbaar voor de moderne kunstgrasvelden, omdat ze bij slidings schaafwonden voorkomen.

Vanaf 2010 is het probleem de wereld uit. Dan mogen autobanden niet meer worden gemaakt met behulp van PAK's houdende procesoliën. Rubberkorrels uit deze autobanden bevattten dan ook geen PAK's meer. De ministerraad heeft op 30 juni ingestemd met dit Europese verbod.

De conclusies van het RIVM zijn voor de fabrikant van kunstgras Ten Cate niet verrassend. ,,Het is een bevestiging van wat we al wisten. De industrie had namelijk zelf al een onderzoek gedaan'', aldus een woordvoerder van het bedrijf uit Almelo.

© Trouw.nl


Ziet u het? DE RUBBERKORRELS ZIJN ONMISBAAR OM BIJ SLIDINGS SCHAAFWONDEN TE VOORKOMEN! HET HELPT GEEN ZAK, STELLETJE HONDE.. nouja je weet wel.

Een lachertje he? Ja, dat vond ik ook. Kutkunstgras, het is vertiefd, het is lelijk, het is typisch zo'n uitvinding die niet door sportmensen is gedaan. Dood aan de uitvinder!

Terug..

Back in modderfokking business ja, en wel voor de komende vakantie, waarin de Neus® allerlei dolle avonturen gaat beleven. Deze avonturen zullen uiteraard vastgelegd en gepubliceerd worden, na grondig onderzoek. We zijn terug, hoeraaaa.. enthousiasme..

En ja, de pokke bennert werkt niet goed, ontzettend jammer.

Bovendien, als je dacht dat jij een lange naam had.. check deze meneer:

Adolph Blaine Charles David Earl Frederick Gerald Hubert Irvim
John Kenneth Loyd Martin Nero Oliver Paul Quincy
Randolph Sherman Thomas Uncas Victor Willian Xerxes Yancy Zeus

Wolfeschlegelsteinhausenbergerdorffvoralternwarengewissenhaft
schaferswesenchafewarenwholgepflegeundsorgfaltigkeitbeschut
zenvonangereifenduchihrraubgiriigfeindewelchevorralternzwolf
tausendjahresvorandieerscheinenbanderersteerdeemmeshedrraums
chiffgebrauchlichtalsseinursprungvonkraftgestartseinlangefahrt
hinzwischensternartigraumaufdersuchenachdiesternwelshegehabt
bewohnbarplanetenkreisedrehensichundwohinderneurassevanverstandig
menshlichkeittkonntevortpflanzenundsicherfreunanleben
slamdlichfreudeundruhemitnichteinfurchtvorangreifenvonanderer
intelligentgeschopfsvonhinzwischensternartigraum

Vrij pittige uitspraak, mijn gedacht.

De Neus® op vakantie

Juist ja, naar bella Italia, Rome. God mag ook wel eens een pauze hebben kindertjes. Maar, ik wil jullie niet teleurstellen. Daarom nog één keer een berichtje hierzo.

Oké doei..

Backstreet Asian Style

Aziaten zijn aardig de weg kwijt. Vrij ziekelijke hobby's en een abnormaal dieet dragen hier uiteraard aan bij.

Maar, voordat ik je in je ballen trap, eerst nog een jongeman die problemen heeft met zijn geaardheid.


Oja, Peanutbutter Jelly Time!

Blast the Speakers

Je hebt speakers en je hebt speakers.

Hier eentje van dat eerste soort.



Dank aan Flabber.nl

Meine Name ist Hitler, Adolf Hitler

Afgelopen maand is het psychoanalytisch profiel van Hitler vrijgegeven. Dit profiel is in 1943 opgesteld door de geallieerden die de psyche van Hitler wilden leren begrijpen om zijn gedrag te kunnen voorspellen. Daarnaast was het de bedoeling erachter te komen hoe het duitse volk kon worden gevormd tot een vredelievende natie. Het complete rapport is hier te downloaden.

Zeepkistenrace

Deze zeepkistenrace is een soort 'Te Land, Te Land en Door de Lucht' geworden. Kijk en huiver.

Squirrel Impossible

Ik heb me laten vertellen dat dit een wilde eekhoorn is.

De man in wiens achtertuin dit beestje rondliep heeft een nootje op een plankje op een paal gelegd en net zo lang gewacht tot de eekhoorn het doorhad dat dat nootje daar lag. Daarna heeft hij het nootje wat verder gelegd, op een plek die alleen via die paal en een daaraan bevestigd touw te bereiken was. En toen die eekhoorn dat weer doorhad weer een nieuw obstakel, en zo verder, de halve achtertuin door.

Shackup

Met een auto een sprong van twaalf meter proberen te maken. Dat is op zich niet zo'n kunst, maar doe het maar eens met een slooprijpe pickup met nul vermogen in de uitgebluste motor, op een druilerige dag in de modder, met een team dat niet gehinderd wordt door enige kennis van zaken en zonder ook maar enige vorm van veiligheidsmaatregelen te nemen. Dan krijg je dus zoiets als dit. Ik verklap alvast dat de sprong lukt. Min of meer.



EHBO-voorschriften zeggen dat een mirrortje noodzakelijk is. Hier dus.

Blue Screens of Death

Hoera! Ze zijn terug! Hulde aan Microsoft, hulde aan heer Gates. Ze hebben het weer geflikt. In de nieuwe Windows (Longhorn) zitten weer die gezellige blauwe schermpjes waar wij allemaal zo van houden..
Een omzet waar de negertjes in Afrika van dromen en dan nog niet die verlepte kutschermpjes wegkrijgen? Dat verdient inderdaad een medaille.

Afijn, hier is de nieuwe Windows te bezichtigen. Altijd fijn als er schermschoten uitlekken.

Ondertussen weet ik ook wie er verantwoordelijk is voor het AIDS-virus. Schandalig, die farmaceutische industrie.


Om te laten zien dat ik niet de enige ben die zo'n pathetische kutsite heeft, Fokke en Sukke doen het ook!

Geen konkurrenz meer!!

De Haak stopt met lesgeven. Onze zeer geliefde heer Schouten vult zijn boerenzakken liever met het grote geld van een bestuurlijke functie op onze school dan les te geven aan zijn grootste bedreiging, mijn persoontje. Geef hem eens ongelijk, ik ben God toch?

Goed, de Haak naait 'em, leve de Neus®!!

Beuh..

Ik ben een veganistje
en ik heb een probleem.
Ik heb zin in een lekkere frikadel.

-Maar wat is je probleem dan veganistje? Die pak je toch gewoon?

Nee, want dat is zielig..

-Zielig? zielig? je moet godverrdomme blij zijn dat je te vreten hebt, kutkind
die negertjes in Afrika hebben honger als de tering
die zijn blij als ze een kip voor zich krijgen

Maar ik vind het zielig

-Nou veganistje, die beestjes worden ervoor gefokt

Wat is dat?

-Dan gaat de mamabeest zitten en dan gaat papabeest daar bovenop.

Toch vind ik het zielig..

Dus: Fok veganisten, dan kunnen we hen ook nog opeten, zijn we gelijk van de overbevolking af.
Oja, we zijn dus terug. Vieren we dat met een site over het lied Oops I Did It Again, natuurlijk het origineel van Louis Armstrong, niet dat baggerlied van die preutse barbie B. Spears. Fock de pliesie, en drink met mate. Met of zonder n, in beide gevallen is een waarschuwing op zijn plaats. Anders kan dit filmpje nog wel eens grappig worden.

Volgende keer een nieuwe visie op onze verlepte maatschappij

De dag voor de dag van zaterdag

En daarom extra veel linkjes vandaag.

Allereerst de verklaring wanneer iets nou sex oplevert en wanneer niet.
Daarna, om je vriendin/vrouw te versieren vette blingbling voor je fiets. Om je alvast even op te warmen kun je deze gozer nadoen. Zorg alleen dat je het iets beter kunt. Pijn verzekerd.


Wil je een kogelbrief rapporteren? Gebruik dan deze site als hulpmiddel. Gaat veel sneller!

IJs kan trouwens best destructief zijn. Kijk hier maar eens.

Editje:

Saddam speaks!

Hoesten is dodelijk

Weet ik nu. Wat een rotgevoel vandaag. In ieder geval weer tijd om de Neus® aan het werk te zetten.



GeenStijl komt met een interessant stukje over Leeuwarden (de stad van Awa, die jongen die zijn vriendin in brand zette)
Een borstvergroting kan op z'n tijd wel leuk zijn, maar dit slaat alles. Om je nog hongeriger te maken dan dat je al was hebben we hier een filmpje over pizza's. Nou ja, over de bezorgers dan.
Als laatste een filmpje over Irak, om wat toerisme te stimuleren. Wat zijn we toch vredelievend!

Een editje:

Een man die slechte seks heeft gehad met de caissiere. Daarna nog een compilatie van wat je allemaal kunt doen met je auto.

Duitse nasynchronisatie

ruleert.

Ook de Turkse versie van Pulp Fiction schopt kont.

Marokkanen voelen zich bedreigd

Het is schandalig! De Marokkanen in Nederland voelen zich bedreigd door de media. Media, foei, dit kan echt niet langer. Ik wil hierbij mijn excuses aanbieden namens de hele Endemol-groep, die duidelijk erg selectief en nationaal-socialistisch ingesteld.. ach lik toch m'n bolle reet. Die Marokkaantjes zijn zo onderhand heilig in ons land. Zij hebben nooit wat gedaan, terwijl als er iemand een tasjesdief tot een halt probeert te roepen en hem dan flink onderuit rijdt (respect daarvoor!) dan is het moord en brand. Daarom zeg ik: Kijk en geniet van Geert Wilders..

Klik (Sla hem op, het is een tijdelijk bestand)


Propz voor Badr, een van de weinige denkende mensen onder het volkje.