Zagen en Zeegers

Hét nieuws van de week was ik eigenlijk vergeten te melden. Hét nieuws dat het Openbaar Ministerie weer terugzette op de plaats, hét nieuws dat Nederland toch weer ineens warm maakte voor hét proces van de eeuw.

Natuurlijk heb ik het over de dood van die ex-advocaat en vermeend “maffiamaatje”, Bram Zeegers. Dinsdagnacht vermoord in zijn eigen huis, in het bijzijn van zijn vriendin en drugskoerier. Dat móest wel het werk van De Neus zijn geweest. Ongewild kwam Willem Holleeder weer eens negatief in het nieuws.

Wat bleek nu bij de autopsie? De man had een overdosis MDMA (het werkzame deel in XTC, wat tegenwoordig puur in die pillen zit) genomen volgens het Nederlands Forensisch Instituut. Door Justitie werd het vervolgens afgedaan als zelfmoord, omdat hij schijnbaar de pillen (of het poeder) vrijwillig in had genomen en er geen sporen waren gevonden van een worsteling of andere persoon in het huis van de heer Zeegers. CSI kijken loont.

Een overdosis MDMA (wat neerkomt op 6,2 gram pure MDMA, dat overigens geen lekker frambozensmaakje zal hebben), dan ben ik toch benieuwd, want verschillende bronnen melden dat je niet dood kunt gaan aan een overdosis MDMA alleen. Daar moet meer bij komen kijken. Ja, het zou een overdosis MDMA in combinatie met alcohol zijn geweest volgens Justitie. Dan is het dus geen overdosis drugs, maar de combinatie van drugs en alcohol. Ben ik toch weer benieuwd hoe dat is gegaan. Zeegers en Braziliaanse sambadanseres annex stationsprostituee annex drugskoerier annex vriendin komen thuis na een etentje, waar ze zich gewoon netjes hebben gedragen, gaan naar de badkamer, alwaar ze een shitload MDMA naar binnenwerken (en ik vind paracetamol al vies) en Zeegers gaat vervolgens in bad liggen. Dan komt het belangrijke moment. In bad vindt hij het nodig om zichzelf helemaal naar de tering te zuipen, om zo nooit meer wakker te worden, want dat is de bedoeling van de combinatie van MDMA met grote hoeveelheden alcohol. Ooit meegemaakt dat iemand dat deed? Zichzelf in bad dronken voeren? Ik denk dat Bram een wereldprimeur had.

Nee beste mensen, er is iets heel anders aan de hand. De dader is niet Willem Holleeder of iemand uit zijn directe omgeving. De dader is geen ‘maffiamaatje’. De man die als enige Bram Zeegers dood wilde hebben, was Jules Deelder. Want ook al had Bram zijn wilde haren afgeschoren, toch liep hij nog verdacht vaak met een donkere zonnebril op, om zijn drugsverslaving enigszins verborgen te houden. Jules was niet gediend van zo’n ordinaire “copycat”.
De nachtburgemeester van Rotterdam duldt namelijk geen concurrentie, en al helemaal niet uit dat godvergeten hol aan de Amstel, waar dat pleuriswijf met die kut op aardgas nog steeds de boel onveilig maakt.

En die arme Holleeder maar vastzitten..

Komkommertijd?

En dan is er ineens Burma, Birma of Myanmar. Ik noem het voor het gemak Birma. De situatie daar is nu zorgwekkend, lees ik in diverse media. Waarom nu? Waarom niet al eerder? Bij mijn weten is Birma al sinds 1962, sinds het aanstellen van de junta, een dictatuur die alle andersdenkenden onderwerpt, oppakt, martelt en vermoordt.

Alleen in de buurt van Thailand gaat men er tegenin. Legers tegen guerrilla’s, met veel vluchtelingen (meer dan 400.000 al) als gevolg. Ja, je had in 1990 de National League for Democracy, die de door de junta geregelde “vrije” verkiezingen won. Helaas voor deze oppositiepartij werd de overwinning niet door de junta erkend, verrassend hè?

Monniken protesteerden al in de 80’er jaren tegen al dat geweld, maar na pakweg 20 jaar vonden ze het weer tijd voor een uitje. Dus wat gebeurde er? Ze gingen naar buiten, met honderden, duizenden tegelijk. Niet lawaaierig, gewoon in stilte, lopend over straat.

Dat plaatste de regering weer voor een dilemma. Wat te doen met deze zwerm die steeds meer mensen aantrekt, maar tegelijkertijd ook heilig is. Monniken zijn voor de Birmese bevolking namelijk als een koe voor een boeddhist. Men moet ze eigenlijk met rust laten.

Nee, dacht de junta, ze kunnen me wat. Monniken zijn gewend om vredelievend te doen en alles zonder geweld op te lossen, dus ze bieden toch geen tegenstand. Wij gaan er eens lekker op in hakken! En zo pakten ze wat monniken op, sloegen er een paar tot pulp en gaven er een heel aantal de kogel in de jungle.

Toen kwamen de Verenigde Naties met een belerend vingertje. Foei, mag niet. Dus moest er bemiddeld worden, dat gebeurde dan ook en uit die gesprekken kwam voort dat de junta “openstaat” voor een vreedzame oplossing. Tot dan toe blijven ze nog wel even doorgaan hoor.

En ze grijpen niet in hè, die grote landen. China, Rusland, Amerika, man, zelfs Frankrijk zou dat land plat moeten bombarderen. Gebeurt niet, omdat er helemaal niks te halen valt. 10 % van de bevolking (dat zijn zo’n 5 miljoen mensen) heeft niet eens genoeg geld om dagelijks te eten en te drinken. Een kale kip kun je niet plukken.

Maar het meest stuitend vind ik de vraag: Waarom nu?

Tekenfilms

Mijn grote vriend Osama, de schapenknuffelaar belde net. Of ik hem zondagmorgen weer even op de NMO (Nederlandse Moslim Omroep) wil zetten. Ze schijnen daar nieuwe programma’s uit te gaan zenden, iets met een in een goedkoop namaak Mickey Mouse-pak verklede man, genaamd Farfour (ontzettende B-naam voor een kindervriend), die propagandistische leugens verkondigt aan alle Islamitische jongetjes en meisjes.

Vind ik leuk, zulke berichten. Doet me ook wat.

PvdA-kamerlid Jeroen Dijsselbloem was ook erg geraakt door dit bericht, zo geraakt zelfs dat hij van zijn geloof viel. Normaal gesproken staat de PvdA toch klaar voor de allochtone medemens, met veel zieltjeswinning tot gevolg.

Nu sprak Dijsselbloem echter zijn bezorgdheid uit over de situatie in omroepland. Hij vreest dat conservatieve moslimorganisaties steeds meer invloed krijgen in Nederland. Hij vreest dus dat die moslims in Nederland binnenkort met hele rare rugzakjes of pakketjes om hun lijf gaan lopen.

De allochtone jeugd wordt natuurlijk veel gewelddadiger, zo bleek onlangs dat 30 % van de Marokkaanse jeugd (12-18 jaar) in Tilburg in de criminaliteit terecht komt. Maar de jeugd van tegenwoordig heeft weinig met bompakketten. Daar heb je maar één keer plezier van. Nee, de jeugd van tegenwoordig ziet meer in wapens die meerdere keren bruikbaar zijn. Pistolen, geweren, vlindermessen. Jongentjes van 14 lopen er in Amsterdam al mee.

Meneer Dijsselbloem, als de jeugdige moslims al radicaliseren, dan zal dat echt niet gebeuren door een aantal tv-programma’s die zelfs nog te goedkoop gemaakt zijn voor John de Mol. Dat gebeurt door het verrotte onderwijssysteem, waar ze op het MBO Jip en Janneke-boeken lezen. Als zo’n ochtendprogramma als hierboven genoemd ook nog een educatieve functie heeft voor die jongens, ben ik er absoluut voor. Invoeren die hap.

Tot die tijd blijf ik fijn Ducktales kijken, met mijn jeugdheld Darkwing Duck. Daar kan de NMO nog een puntje aan zuigen.

Doemdenken

Het vervallen Koninkrijk der Nederlanden, 4 mei 2050.

In Tilburg-Zuid worden de nationalisten bevoorraad door een gekaapte Jumbo-vrachtwagen. Kratten met munitie en voedselpakketten worden gelost. De bevolking, althans, wat er van over is, staat te trappelen om wat vers water. Sinds de drooglegging van ’45 is dat een kostbaar goedje. De staat heeft de kraan toen dichtgedraaid, en het Koninklijk Huis is nu de enige afnemer van wat ooit zo rijkelijk door de leidingen stroomde. Heel soms stuurt Hare Majesteit Koningin Amalia een paar regentonnen mee, om zo deze kant van de bevolking te vriend te houden.

Groot gelijk heeft ze, vinden ze hier. Die lelijke zwartnekken verdienen het niet, en zij hebben aan deze hoeveelheden genoeg. De hongerwinter van ’41 leerde de nationalistische guerrillabeweging om te gaan met schaarsheden.

Het spandoek “Geen halalvlees in onze supermarkt!” is gerafeld, de kogelgaten zijn niet meer op 1 hand te tellen. Een pamflet van een man met een grote blonde coupe lacht ons toe vanaf de vervuilde grond. Was dit de vrijheid die hij voor ogen had?

Die geitenneukers moeten weg, liever vandaag dan morgen.
Een monument voor de filmmaker met die beroemde uitspraak is nergens meer te bekennen.
De Westermoskee is ook afgebroken, nadat het daar tot een gewelddadige confrontatie kwam tussen de twee partijen.

In Tilburg-Noord verzamelen de terroristen zich bij het terrein van de voormalige voetbalclub JPS, nabij de autowrakken van het vroegere “Care”. Een jongen kan zijn stoere praatjes niet voor zich houden en begint op te scheppen over zijn spijkerbom bij het Korvelplein van een dag eerder, er vielen 5 doden.
Deze 13-jarige ‘westside gangster’ met teveel vrije tijd om handen kan gerust doorgaan voor de moderne kindsoldaat, met de hoeveelheid aanslagen die hij op zijn geweten heeft.

Ergens anders leest een op Aart Staartjes lijkende man, uiteraard wel met baard, voor aan de jongere kinderen uit een groot boek. De kleintjes knikken eenduidig bij de woorden “dood” en “ongelovigen”.

Het is lang geleden dat iemand de muur, die dwars door het centrum en de wijk Jerusalem loopt, durfde te trotseren. Er zijn gewone doorgangen, maar die worden natuurlijk van beide kanten streng gecontroleerd. Ondergedoken familie kan niet worden bezocht.

Dan luidt precies om 20:00 in Tilburg-Zuid de dodenklok. Vroeger een teken van rust, van opperste stilte en verbroedering. De guerrilla’s gaan echter onveranderd door, ook tijdens de voor hen ooit zo belangrijke herdenking.

Één oude man blijft echter ineengedoken zitten bij de grote truck. Hij pakt zijn verfrommelde zakdoek uit zijn gescheurde ribbroek en veegt de opwellende tranen zo snel mogelijk van zijn gezicht. Deze man is door het leven getekend, getuige zijn vele rimpels.
Hij mijmert: “Dag mam, ik zal je nooit vergeten..”

De Hazes-mythe

Helden.

Je hebt ze in alle soorten en maten.
Hitler, Malcolm X, Batman, John de Wolf, Emil Zatopek.

Soms net iets te dik, soms iets te dom, maar je hebt er ook die het van allebei een beetje hebben. Meestal zie je van echte helden ook tattoo’s terug bij mensen van alle maatschappelijke klassen. André Hazes was ook zo iemand.

Eigenlijk te dik, te schofterig en te dom, werd hij door Amsterdamse coryfeeën John Kraaykamp sr. en Willy Alberti warm gemaakt voor de smartlappenbusiness. Eigenlijk was dat helemaal niet zijn ding, want hij hield van blues. Maar het ging goed vanaf het liedje Eenzame kerst en de platenmaatschappij zag er wel brood in.

Afijn, vele hits volgden en de cultfiguur Hazes, bijna altijd met onafscheidelijke hoed en pilsje in de hand, was geboren.

Een harde werker, een man van het volk. Iemand die zo gewoon was gebleven. Wat heet gewoon.

Laten we het niet ontkennen, André zoop alsof zijn leven er van af hing. Nou houd ik ook wel van een lekkere goudgele rakker met witschuimende kraag op zijn tijd, maar André was gewoon niet te houden. Voor, tijdens en na optredens deed hij zich te goed aan veel vloeibaar goud en het liefst ook nog even een lekkere vette hap.

Bij hem kwam zijn liefde voor de fles voort uit onzekerheid, en dan maken mensen vaak misbruik van je. Hij organiseerde veel feestjes, waar de georganiseerde pers ook uitgenodigd was. Naïef als hij was, betaalde hij dan de bus waarmee zij terug konden reizen, terwijl deze zelfde journalisten hem de volgende dag afschilderden als een monster.

Een monster was het absoluut niet, maar een overgevoelige man met een aantal gruwelijke zwaktes, door Urbanus in één van zijn strips ooit BTW genoemd. Bier, tabak en wijven. Knakworstjes misschien ook wel.

Want laten we niet vergeten, André is maarliefst drie keer getrouwd geweest. De laatste keer moet nog wel het stomste zijn geweest, want als iemand op mij overkomt als een aasgier, ondanks dat Dré zelf een tattoo van haar had, is het Rachel (Rochel) Hazes wel.

Zolang de centen binnenstroomden, had Rachel niks te klagen, maar o wee als André het even moeilijk had, dan was ze als één van de eersten in de buurt om te zeggen dat het aan hemzelf lag, in plaats van hem echt te steunen. Meermaals dreigen om weg te gaan, hetgeen in 2003 al leidde tot een uitstel van zijn concerten in Ahoy’.

Toen het einde nabij was en André echt zo goed als niks meer waard was na een aantal complicaties (als gevolg van zijn ongezonde levensstijl), wierp Rachel zich echter in de media (en dat vind ik nog het meest kwalijke) op als redster in nood.

Hij was in 2002 zelfs even gemeenteraadslid in de Ronde Venen (Utrecht). Nu ja, het is wel bekend dat de grootsten der aarde ook flink aan de alcohol (en drugs) zitten/zaten, dus wat dat betreft, had het gekund toch? Maar Hazes had totaal geen politieke achtergrond en wist nauwelijks wat er speelde in de gemeente (mede doordat hij constant aan het touren was, mede doordat hij gewoon niet zo heel erg slim was), dus wat deed hij daar eigenlijk?

Door de vele kritiek waar André mee geconfronteerd werd, stortte hij in elkaar en besloot zijn zetel op te geven. Het was de tijd van Pim Fortuyn, de tijd dat mensen behoefte hadden aan een persoon om zich mee te identificeren. De een deed dat met een kale, fascistisch neigende homo met een ‘kijk-eens-wat-ik-durf’-mentaliteit, de ander koos dus voor André.

En dan zijn uitvaart. Mensen, kinderen, wat een gebeurtenis. De ArenA heeft nog nooit zo vol gezeten. De beste Nederlandse performers werden uitverkozen om een liedje van André ten gehore te brengen, en wat waren we allemaal geroerd. Hossende mensen, veel drank en niks dan mooie woorden voor “onze” Hazes. Want het was toch zo’n goede kerel..
Die vuurpijlen, ook zo'n vreselijk commerciële gebeurtenis. Rachel die per ongeluk een deel van d'r eigen echtgenoot vergeet, hi-la-risch. Blijkt maar weer hoeveel ze met hem ophad. Haar rekening is tegenwoordig goed gevuld door alle compilaties, reportages en nieuwe singletjes. Laat dat geld ten goede komen van zijn kinderen, maar niet aan deze zwarte weduwe.

André Hazes was een posterkind voor de gewone Nederlandse mens, zoals Ché Guevara dat werd voor de communistische armen in Zuid-Amerika. Slechte daden worden dan al gauw vergeten. Ik blijf dat merkwaardig vinden.

Open brief aan mijn favoriete trainer

Beste Henk,

Je hebt al gepraat met Chelsea heb ik gelezen. Mooi man. Zo’n stap moet je zeker maken. Wie had dat ooit gedacht, die halve Surinaamse kettingroker die als voetballer niet verder kwam dan het bescheiden Go Ahead, hoofdtrainer van Chelsea, een van ’s werelds grootste en meest machtige clubs.

Moet ik de pluspunten nog opnoemen Henk? Nou vooruit.

- In Engeland hebben ze 20 teams in de hoogste divisie, dat betekent 2 tegenstanders meer om de schuld op af te schuiven als je weer eens niet wint of moeilijk voetbalt.

- 20 teams betekent ook 4 wedstrijden meer (38 om 34) om je doelsaldo op te krikken.

- Geen lange reizen meer naar Venlo of Groningen, maar gewoon gezellig met zijn allen naar een ander deel van de stad (Arsenal, West Ham, Tottenham, Fulham..)

- Ze kennen in Engeland geen Kozakken Boys.

- In Engeland hebben ze 2 bekers (de Carling Cup & de FA Cup), hetgeen dus betekent dat er één extra prijs te winnen is! Spreid je kansen.

- In Engeland houden ze, net als jij, niet van kunstgras.

- De kwaliteit van de selectie is natuurlijk een heel groot pluspunt en ook het feit dat ze bij Chelsea nagenoeg alle 25 fysiek tiptop in orde zijn, weegt zwaar bij een trainer. Dat is pas lekker werken.

- In Engeland is de pers juist wél op jouw hand en zullen ze je echt niet snel afkraken als het eventjes minder gaat.

- Het maakt niet uit hóe je wint, als je maar wint. Mourinho speelde 4-5-1, en geen haan die daar naar kraaide.

- In Engeland zou een beperkte verdediger als Jurgen Colin geroemd worden om zijn tomeloze inzet en uitgroeien tot een clubicoon. Neem dus Davids en Stam mee voor nog 4 jaar, jij kunt ze toch wel overhalen? Als je ze zat bent, wil Bolton ze vast nog wel hebben.

- Met het geld van Roman kun je volgens mij je “halve zoon” Ronaldinho wel terughalen. De contacten zijn al gelegd, het is enkel aan jou om hem binnen te halen.

- Nog een optie voor achterin bij Chelsea, Winston Bogarde. Hij buigt nergens voor, kent de club en is wellicht bereid om voor een minimaal salaris bij de club te komen. Win-win-situatie.

- Over goochelen met aankopen hoef je je trouwens geen zorgen te maken, alle ingrediënten van een wereldteam zijn al aanwezig, ze zijn echter nog wel op zoek naar een trainer die dat eruit krijgt.

- Daarnaast heb je geen last meer van die vervelende bondscoach die al je spelers wegpikt voor interlands van het Nederlands elftal.

- De trainingsfaciliteiten op Stamford Bridge zijn geweldig. Je spelers kunnen zonder problemen zelfs 4, wat zeg ik, 5 uur achter elkaar rondjes lopen.

- Een belangrijk gegeven is ook dat Chelsea al zeker is van Champions League voetbal. Geen maffe uitwedstrijden in Oostbloklanden met een verhoogd risico op blessures, meteen de groepsronde in met die jongens!

- Kreeg je er in Nederland al niet genoeg van, Roman zelf is ook een fervent liefhebber van die dikke bruine jongens waar je zo lekker aan kunt trekken. Ik ben er vrij zeker van dat je samen met hem naar de London Cigar Club kunt gaan, om je daar te goed te doen aan de geneugten van het leven. (Ik zou ook zeker onderhandelen over de secundaire arbeidsvoorwaarden, zoals een kistje Havana’s per week?)

Je ziet het Henk, een hele lijst. Het nadeel is wel dat je je favoriete scheidsrechters moet gaan missen, maar die kun je vanuit je riante villa in de buurt van Soho vast wel een kaartje sturen. Jan “FC” Wegereef en Pieter “Witte tyfushond” Vink zullen dat echt wel waarderen.

Je moet het gewoon doen, snap je?

Dag Henk, het ga je goed. Kusjes van mij aan je vrouw en je drie schatten,

Gino

Een rondje langs de velden..

..om te laten zien wie ik echt niet uit kan staan. Oftewel, de gegadigden voor een enkeltje Ausland.

ADO Den Haag: Zoo Pascal Bosschaart toch :D ? Cafémentaliteit. Feyenoorder voor het leven, doet dat maar mooi op de tribune.
Ajax: Wesley "ik kom in de supermarkt niet boven de kassa uit" Sneijder. Omdat gedrag.
AZ: Eigenlijk iedereen behalve Mathijsen en De Zeeuw, gemaakte kaasclub, uit de marge getrokken door de corrupte centen van Ome Dirk. Nekschot anyone?
Excelsior: Ferry de Haan. Kan niet opbouwen, kan niet mandekken, kan niet passen, kan niet koppen, kan niet timen, staat nooit goed opgesteld, heeft geen leiderskwaliteiten, geen scorend vermogen.. kan ie eigenlijk wel voetballen? Dubieus gevalletje van "erbij gezeten" (UEFA Cup winst 2002)
Feyenoord: Vooralsnog "ajacied in hart en nieren" Tiendalli. Heeft stadionvrees ofzo.. tsja, dat krijg je als je een kind van het Vondelpark bent. Was, volgens Martin van Geel, ook echt vondeling. Die Surinaamse tienermoeders ook van tegenwoordig..
FC Groningen: Van de Laak, niet beter dan top GGD, bovendien, DAT HOOFD! Heeft iemand het telefoonnummer van Robert Schoemacher?
SC Heerenveen: Oer Yildirim, vreselijk overschatte voetballer. Kan weinig buiten een vrije trap. Heeft bovendien een kop om uit te knijpen. Lijkt dagenlang in de kebabzaak van zijn oom te hangen. Hoe was het ook alweer? Turkije of Nederland? Doe maar Turkije, en kom nooit meer terug.
Heracles Amelo: Rob Maas, veenlijk. Werd door de boeren van Heracles nogmaals opgegraven om te laten luchten, maar het helpt allemaal niks. Opvangtehuis voor seniele voetballers trouwens, dat Heracles.
NAC: De verpersoonlijking van de geuzennaam, Anouar "ik scheld mijn eigen fans lekker uit" Diba. Lijkt de Amsterdamse mentaliteit te beschikken, enkeltje Duivendrecht?
NEC: Die mislukte Bob de Rooij-kloon met z'n lange plakhaar.. Pothuizen. Vreselijke vent, ook om tegen aan te kijken. Heeft naar verluidt geen spiegels in huis.
PSV: Van horen zeggen heb ik vernomen dat Lenie 't Hart een officiële klacht in gaat dienen tegen het gijzelen van haar favoriete zeehond, Jefferson. Standbeeld voor degene die hem doodknuppelt. Voor villen gaarne mij contacteren.
Roda JC: Jamaique Van Damme. Met zo'n naam moet je wel homo zijn. Tel daarbij op zijn haardracht. Homo.
RKC: Martijn "ik ben zelfs te goed voor Man Utd" Reuser. Is lang niet zo belangrijk als hij beweert. Hoe kan het toch dat elke club waar hij terecht komt, opeens in de problemen komt? Schept bakken met geld binnen in Waalwijk, waar door zijn komst de begroting verdubbeld moest worden. 1,5 miljoen per jaar, dat dan weer wel.
Sparta: Jason Oost, nekkenuitstraling. Dacht het te maken bij Feyenoord, moet niet meer denken. Marginaal.
FC Twente: N'Kufo. Libanees oorlogskind dat helemaal in zijn eentje de Middellandse Zee over zwom om gevonden te worden in de achtertuin van de UEFA. Schijnt in geboorteland als Leopard dienst gedaan te hebben.
FC Utrecht: Gregoor (van Dijk), reservemof. Schopt op alles wat beweegt, is dus nodig aan een bril toe. Of hij ziet geen diepte. Zal wel niet, met die lelijke baard van hem.
Vitesse: Die clubhoer, Hersi. Malafide verschijning, met z'n coke-ogen. Door Vitesse geruild met een paar kralen. Riemer scheet in zijn broek van het lachen. Doet hij eigenlijk ooit wat aan zijn haar?
Willem 2: Peersman. De psychische flipperkast onder de lat. Zekerheidje, behalve als 'm z'n psychiater weer bezocht heeft. Om de week dus. Kent u die verhuisdozen met breekbaar op de zijkant? Dit is er zo eentje.

De basis van de marketing

In het kader van informeren, hier een stukje marketinguitleg dat ik voor school heb moeten doen. Misschien staan er interessante dingen voor jullie in, misschien is het reut. Zeg het maar...


Zonder veters



BODEGRAVEN - Drie jaar is er aan gewerkt, de ultieme voetbalschoen.

Jaren van laboratoriumonderzoek, materiaalproeven en praktijktests.

Na een tiental afgekeurde prototypes kan Jan-Willem Bakker, directeur van Lotto Nederland, eindelijk de nieuwe schoen laten zien. Vol trots praat hij over zijn 'kindje'. Het is dan ook niet zomaar een schoen. Een schoen zonder veters, een grote wens van profvoetballers. Bakker: ,,Uit onderzoek bleek dat voetballers veel waarde hechten aan de pasvorm, ze willen een schoen die zit als een pantoffel.'' Volgens Bakker benadert de Lotto Zhero Gravity qua pasvorm, gewicht, comfort en stabiliteit de perfectie. ,,De ontwerpers van de andere topmerken zullen zich nu wel achter hun oren krabben. Iedereen komt met een nieuwe lijn voor het WK, maar wij zijn de enige met een echt vernieuwde schoen.''

Bakker praat met liefde over Lotto, het merk dat nog niet zo lang geleden bijna failliet was. Waar begin jaren 90 de Lotto-schoen de nodige voetbalvelden kleurde, was de schoen bijna tien jaar later compleet verdwenen. Een faillissement zette de productie op een laag pitje, maar na een overname van het concern werkte het Italiaanse bedrijf zich de laatste jaren langzaam terug naar de top. Adidas en Nike inhalen, zal op korte termijn niet lukken volgens Bakker. Maar dat is dan ook niet het doel. ,,Wij hechten veel meer waarde aan functionaliteit, kwaliteit en een vleugje Italiaans design'', vertelt Bakker. ,,De Zhero Gravity is daar een mooi voorbeeld van. Een schoen met functionele innovaties. Niet alleen leuk voor op de plank in de sportwinkels, maar ook geschikt voor de professionele markt. Wij hebben uitgezocht wat de spelers nou zelf belangrijk vinden aan een schoen. Stabiliteit, conform, pasvorm en gewicht.''

Tien prototypes werden afgekeurd voordat de Gravity een feit was. Met de kleurencombinatie van zilver en goud, de gladde veterloze bovenkant en de combinatie van schroefnoppen en vaste noppen is de nieuwste Lotto-schoen absoluut een blikvanger. Bakker: ,,De tijd van zwarte voetbalschoenen lijkt definitief voorbij, zo realistisch moet je wel zijn. De mensen willen nu kleur, dat kan over tien jaar weer compleet veranderen.''

Dat de schoen gemaakt is van duurzaam materiaal, mag geen verrassing heten. De bovenkant is van microfibre en de zool is gemaakt van pebax, materialen die moeten zorgen voor stabiliteit. Vooral de robuustheid van de hielkap is opvallend. Bakker: ,,Te vaak wordt er nog gedacht dat alleen de zool zorgt voor de stabiliteit van de voeten, maar uiteindelijk komt veel kracht juist op de hiel. Daarom verwerken wij de zool altijd in een stevige en omsluitende hielkap.''

De schoen is niet de lichtste voetbalschoen ooit, maar voor die titel ging Lotto dan ook niet. ,,Dat was ons streven niet, wij wilden een stukje kwaliteit afleveren'', vertelt Bakker.

Eind februari zal de Gravity voor het eerst op de velden te zien zijn, dan is het nog even wachten voordat de schoen in de winkels ligt. ,,Eind mei gaat de schoen Europees in de verkoop en het WK wordt het podium om de schoen te presenteren.'' De prijs van €190,- is aan de forse kant, maar daar krijg je volgens Lotto wel een compleet product voor. Drie setjes schroefnoppen in verschillende lengtes, twee setjes zolen in verschillende maten, een noppensleutel en een schoenlepel. Bakker:,,Je moet er niet zomaar uit kunnen glippen, dus kom je er ook niet al te makkelijk in.''

Over gebrek aan interesse denkt Bakker zich niet druk te hoeven maken. ,,Iedereen heeft zo iets van 'dat kan niet'. Daarom trekt de schoen enorm veel aandacht’', aldus de directeur.

Op het WK zullen niet alleen de spelers van Oekraïne en Servië & Montenegro, waarvan Lotto shirtsponsor is, de Zhero Gravity dragen. Bakker: ,,Ik denk dat op dit toernooi zo’n twintig procent van de spelers Lotto zal dragen.''

De absolute top is vergeven, maar Bakker is met Andrei Shevchenko en Luca Toni heel gelukkig. ,,Het zijn twee perfecte uithangborden.'' In de selectie van het Nederlands elftal zullen in elk geval twee spelers op het WK de Gravity dragen: Giovanni van Bronckhorst en Henk Timmer.

Marketing:

Dit product bevindt zich in de introductiefase (het is deze zomer geintroduceerd), wat betekent dat het een manier moet vinden om de aandacht te zoeken. Daarom zullen ze het moeten hebben van innovators en early-adapters. De innovators zullen, omdat het voetbalschoenen zijn, bekende voetballers worden als Luca Toni en Giovanni van Bronckhorst.

Er zal veel media-aandacht zijn voor deze voetbalschoen, omdat het namelijk de eerste is zonder veters. Lotto, dat qua naam toch achter staat op bekendere merken als Nike en Adidas, zal door deze schoen aangemerkt worden als toonaangevend, vooruitstrevend. Het imago wordt verbeterd en zo kan de verkoop van Lotto-voetbalschoenen gestimuleerd worden.

De schoenen waar het hier om gaat, heten Zhero Gravity. Dit betreft een opgepoetste variant van de eerder uitgebrachte Zhero, met nieuwe facetten, dus krijgt Lotto hier een verticale lijnextensie (geen nieuw product aan het assortiment toegevoegd, maar wel een nieuwe variant van een bestaand product). Aangezien het om eenzelfde product gaat (een voetbalschoen) is hier sprake van line-filling.

Groningse op fiets geplet door wals

In Kropswolde (Groningen) is dinsdagmiddag een nog onbekende vrouw overleden nadat ze op haar fiets is overreden door een wals. Dat heeft de politie dinsdag gemeld.

Volgens een woordvoerster fietste het slachtoffer op de provinciale weg N386 langs een stuk waar de wals bezig was met werkwerkzaamheden. Hoe het ongeluk precies kon gebeuren is nog niet bekend, maar wel is duidelijk dat de wals op het moment van het ongeluk achteruit reed. Het slachtoffer kwam met haar hoofd onder de machine terecht.


Wat zeggen we dan? Juist, only in Groningen.. lompe derk dat het is.

Palermo: Met het schaamroze op de kaken

We schrijven 2004, het jaar waarin de Zomerspelen van Athene een groot succes werden. Herinnert u zich Tiësto nog? Of de glorieuze fout van “onze” Oranje estafette ploeg op de 4 x 100 meter? In Palermo zullen ze die zomer nog lang herinneren. Het was de zomer van hún club, hún trots. Het was het jaar waarin één lange man uit Pavullo nel Frignano alle aandacht op zich wist te vestigen..

Unione Sportivo Città di Palermo SpA werd opgericht in 1898 als de Anglo Parnomithan Athletic and Football Club op het Italiaanse eiland Sicilië. Duidelijk af te leiden uit de clubnaam is de invloed van Engelse migranten, maar omdat de Italianen nou eenmaal een trots volkje zijn, werd de naam al in 1907 aangepast naar Palermo FBC (Foot Ball Club), zodat de Engelse invloed minder goed zichtbaar zou zijn. In dat jaar zijn ook de huidige clubkleuren roze en zwart vastgesteld.
De club mocht, na jaren van voetbal op regionaal niveau, in 1929 voor het eerst meedoen aan een professionele liga, de toenmalige Serie C. Dat ze het niveau met gemak aankonden, bleek wel toen ze al in 1932 promotie afdwongen naar de Serie A. Een mooie tijd leek aan te breken voor de Sicilianen.

Leek ja, want door financieel wanbeleid werd de club in 1939 opgeheven door de Italiaanse voetbalfederatie. Niet getreurd, want de club werd opnieuw opgericht en in 1948 keerde het weer terug naar de Serie A.
Tot aan het jaar 1973 speelde Palermo wisselend in de Serie A en B, met de legendarische en charismatische voorzitter Renzo Barbera. Zelfs nu nog wordt gerefereerd aan die glorietijden en die supervoorzitter, het stadion draagt zijn naam vol trots. In deze tijd speelde Palermo 2 finales (tegen Juventus en Bologna) om de Coppa Italia, maar beiden gingen verloren.

Na deze periode van hoogtij moest er natuurlijk wel een mindere periode komen, maar weinigen hadden kunnen voorspellen dat het zó erg zou worden. Palermo speelde jaren in de marge, maar door de aanhoudende conflicten in de top van het bestuur, ging de club opnieuw ten onder.
Nu schijnt het zo te zijn, dat de maffia ermee te maken had. Ojajoh? Zou je denken, in een gebied als Sicilië?


De maffia staat in Sicilië bekend als de “Cosa Nostra” (vertaald: onze zaak). Het is een geheime organisatie (of wat je geheim kunt noemen) van mensen die op basis van het feodalisme opereren. Het feodalisme gaat er vanuit dat men beschermheren, in dit geval de grootgrondbezitters, de maffia, nodig heeft. Zo beïnvloeden ze bestuursleden, politieofficiers en andere hoge bazen. In het zuiden van Italië wordt niet geregeerd door de premier, zul je dan ook veel inwoners horen zeggen. Vandaar dat het jarenlang een achtergesteld gebied is geweest. Door de invloed van de maffia zijn er wegen gebouwd die nergens op uitkomen, flats neergezet die nooit bewoond zijn en ga zo maar door. Veel geld is weggegooid of in de zakken van de capi (bazen) verdwenen.
Door de medeplichtigheid van velen, het diepgewortelde wantrouwen tegenover de staat en de angst voor represailles wilde niemand meer tegen de maffia getuigen en durfde slechts een enkeling het tegen de bendes op te nemen.

Goed, terug naar de relatie van de maffia met de voetbalclub. In de tijd van de tweede teloorgang van de FBC Palermo stond Vito Ciancimino aan het hoofd van het politieke Palermo. Het was de tijd van de grote bouwexplosie. 's Nachts werden de liberty-paleisjes met de grond gelijk gemaakt en daarvoor in de plaats kwamen aan de rand van de stad hele wijken van betonnen woonkazernes. Met het oude centrum, zwaar beschadigd door de bombardementen in de Tweede Wereldoorlog, hielden Ciancimino en zijn opvolgers zich niet bezig. Vrienden van Ciancimino zaten in het bestuur van de voetbalclub, die in plaats van investeerders te zoeken, maar geld uit bleven geven aan spelers van het niveau Flierefluiters 17. Die spelers waren getipt door of bevriend met bekenden van het bestuur en het was de taak van het bestuur om een goede boterham te beleggen voor deze mensen. De voetbalclub was dus feitelijk gedoemd om ten onder te gaan door de invloed van de maffia.

In de herfst van 1987, na een jaar zonder voetbal in Palermo, werd de club onder de huidige naam opgericht. Nu eindelijk vrij van invloed van de maffia, mede dankzij het uitstekende speurwerk van rechter Giovanni Falcone (hierbij raad ik iedereen de speelfilm “Falcone” aan), die een groot aantal maffiosi achter de tralies zette. De jaren gingen gestaag voorbij, met een enkele uitschieter in 1996, toen men de kwartfinale van de Coppa haalde met legendarische overwinningen tegen het toen zeer sterke Vicenza en Parma.
In de late jaren negentig verscheen een nieuwe voorzitter op het toneel. Zijn naam? Franco Sensi, tegenwoordig voorzitter van AS Roma. Hij maakte de eerste structurele hervormingen binnen de club, waardoor ze in 2001 promoveerden naar de Serie B. In de zomer van 2002 werd de club verkocht aan de huidige voorzitter, Maurizio Zamparini.
Als voormalig voorzitter van Brescia had hij een goed oogje op de spelers daar en zodoende haalde hij er een aantal mee naar zijn nieuwe team, Palermo. Met die spelers ging het Palermo voor de wind. Een vijfde plaats in 2003, met een verloren promotie/degradatieduel tegen Lecce ten spijt, werd er in het volgende seizoen alles aan gedaan om de inwoners te laten huilen van geluk. Halverwege het nieuwe seizoen werd Silvio Baldini op straat gezet en de huidige coach Francesco Guidolin (die weer terug is na een uitstapje bij AS Monaco) aangesteld. Dit bleek de sleutel tot succes, want tot ieders vreugde won Palermo de Serie B op doelsaldo van Cagliari, dat destijds met de frivole Gianfranco Zola speelde.

Die zomer staat nog steeds vers in het geheugen gegrift, mede dankzij die lange man uit Pavullo, Modena. Mede dankzij Luca Toni.

Het leeft!

Jaman, we leven nog gewoon gek! En nu ik toch weinig te doen heb, met m'n knie, zal ik jullie wel bezig gaan houden met vanalles en nog wat.

Allereerst, bekijkt allen Fuck the Ref. Daarna, pak een lekkere stoel, relax, dan krijgen we nu een artikel over kunstgras.

Sporten op kunstgras is niet schadelijk voor de gezondheid. Het Rijksinstituut voor Volksgezondheid en Milieu (RIVM) heeft dat laten weten aan staatssecretaris Van Geel van Milieu.

Van Geel: Sporten op kunstgras is veilig

DEN HAAG (ANP) - Sporten op kunstgras is niet schadelijk voor de gezondheid. Het Rijksinstituut voor Volksgezondheid en Milieu (RIVM) heeft dat laten weten aan staatssecretaris Van Geel van Milieu. Van Geel heeft woensdag de Tweede Kamer ingelicht.

De afgelopen maanden ontstond enige ophef over de mogelijk schadelijke effecten van de rubberkorrels, die op ongeveer driehonderd kunstgrasvelden in Nederland zijn gestrooid. Van Geel vroeg daarop advies aan het RIVM. Het instituut heeft geconcludeerd dat er zo weinig kankerverwekkende PAK's vrijkomen uit de korrels, dat er geen sprake is van een gezondheidsrisico.

De producenten van kunstgrasvelden, de voetbalbond KNVB en sportkoepel NOCNSF, willen niettemin alle onzekerheden wegnemen en zijn bezig met een vervolgonderzoek. De ministeries van VROM en VWS werken mee aan dat onderzoek.

Gemalen autobanden

De rubberkorrels zijn meestal gemaakt van gemalen oude autobanden en bevatten de zogeheten polycyclische aromatische koolwaterstoffen (PAK's) en die kunnen kankerverwekkend zijn. De korrels zijn onmisbaar voor de moderne kunstgrasvelden, omdat ze bij slidings schaafwonden voorkomen.

Vanaf 2010 is het probleem de wereld uit. Dan mogen autobanden niet meer worden gemaakt met behulp van PAK's houdende procesoliën. Rubberkorrels uit deze autobanden bevattten dan ook geen PAK's meer. De ministerraad heeft op 30 juni ingestemd met dit Europese verbod.

De conclusies van het RIVM zijn voor de fabrikant van kunstgras Ten Cate niet verrassend. ,,Het is een bevestiging van wat we al wisten. De industrie had namelijk zelf al een onderzoek gedaan'', aldus een woordvoerder van het bedrijf uit Almelo.

© Trouw.nl


Ziet u het? DE RUBBERKORRELS ZIJN ONMISBAAR OM BIJ SLIDINGS SCHAAFWONDEN TE VOORKOMEN! HET HELPT GEEN ZAK, STELLETJE HONDE.. nouja je weet wel.

Een lachertje he? Ja, dat vond ik ook. Kutkunstgras, het is vertiefd, het is lelijk, het is typisch zo'n uitvinding die niet door sportmensen is gedaan. Dood aan de uitvinder!

Terug..

Back in modderfokking business ja, en wel voor de komende vakantie, waarin de Neus® allerlei dolle avonturen gaat beleven. Deze avonturen zullen uiteraard vastgelegd en gepubliceerd worden, na grondig onderzoek. We zijn terug, hoeraaaa.. enthousiasme..

En ja, de pokke bennert werkt niet goed, ontzettend jammer.

Bovendien, als je dacht dat jij een lange naam had.. check deze meneer:

Adolph Blaine Charles David Earl Frederick Gerald Hubert Irvim
John Kenneth Loyd Martin Nero Oliver Paul Quincy
Randolph Sherman Thomas Uncas Victor Willian Xerxes Yancy Zeus

Wolfeschlegelsteinhausenbergerdorffvoralternwarengewissenhaft
schaferswesenchafewarenwholgepflegeundsorgfaltigkeitbeschut
zenvonangereifenduchihrraubgiriigfeindewelchevorralternzwolf
tausendjahresvorandieerscheinenbanderersteerdeemmeshedrraums
chiffgebrauchlichtalsseinursprungvonkraftgestartseinlangefahrt
hinzwischensternartigraumaufdersuchenachdiesternwelshegehabt
bewohnbarplanetenkreisedrehensichundwohinderneurassevanverstandig
menshlichkeittkonntevortpflanzenundsicherfreunanleben
slamdlichfreudeundruhemitnichteinfurchtvorangreifenvonanderer
intelligentgeschopfsvonhinzwischensternartigraum

Vrij pittige uitspraak, mijn gedacht.

De Neus® op vakantie

Juist ja, naar bella Italia, Rome. God mag ook wel eens een pauze hebben kindertjes. Maar, ik wil jullie niet teleurstellen. Daarom nog één keer een berichtje hierzo.

Oké doei..

Backstreet Asian Style

Aziaten zijn aardig de weg kwijt. Vrij ziekelijke hobby's en een abnormaal dieet dragen hier uiteraard aan bij.

Maar, voordat ik je in je ballen trap, eerst nog een jongeman die problemen heeft met zijn geaardheid.


Oja, Peanutbutter Jelly Time!

Blast the Speakers

Je hebt speakers en je hebt speakers.

Hier eentje van dat eerste soort.



Dank aan Flabber.nl

Meine Name ist Hitler, Adolf Hitler

Afgelopen maand is het psychoanalytisch profiel van Hitler vrijgegeven. Dit profiel is in 1943 opgesteld door de geallieerden die de psyche van Hitler wilden leren begrijpen om zijn gedrag te kunnen voorspellen. Daarnaast was het de bedoeling erachter te komen hoe het duitse volk kon worden gevormd tot een vredelievende natie. Het complete rapport is hier te downloaden.

Zeepkistenrace

Deze zeepkistenrace is een soort 'Te Land, Te Land en Door de Lucht' geworden. Kijk en huiver.

Squirrel Impossible

Ik heb me laten vertellen dat dit een wilde eekhoorn is.

De man in wiens achtertuin dit beestje rondliep heeft een nootje op een plankje op een paal gelegd en net zo lang gewacht tot de eekhoorn het doorhad dat dat nootje daar lag. Daarna heeft hij het nootje wat verder gelegd, op een plek die alleen via die paal en een daaraan bevestigd touw te bereiken was. En toen die eekhoorn dat weer doorhad weer een nieuw obstakel, en zo verder, de halve achtertuin door.

Shackup

Met een auto een sprong van twaalf meter proberen te maken. Dat is op zich niet zo'n kunst, maar doe het maar eens met een slooprijpe pickup met nul vermogen in de uitgebluste motor, op een druilerige dag in de modder, met een team dat niet gehinderd wordt door enige kennis van zaken en zonder ook maar enige vorm van veiligheidsmaatregelen te nemen. Dan krijg je dus zoiets als dit. Ik verklap alvast dat de sprong lukt. Min of meer.



EHBO-voorschriften zeggen dat een mirrortje noodzakelijk is. Hier dus.

Blue Screens of Death

Hoera! Ze zijn terug! Hulde aan Microsoft, hulde aan heer Gates. Ze hebben het weer geflikt. In de nieuwe Windows (Longhorn) zitten weer die gezellige blauwe schermpjes waar wij allemaal zo van houden..
Een omzet waar de negertjes in Afrika van dromen en dan nog niet die verlepte kutschermpjes wegkrijgen? Dat verdient inderdaad een medaille.

Afijn, hier is de nieuwe Windows te bezichtigen. Altijd fijn als er schermschoten uitlekken.

Ondertussen weet ik ook wie er verantwoordelijk is voor het AIDS-virus. Schandalig, die farmaceutische industrie.


Om te laten zien dat ik niet de enige ben die zo'n pathetische kutsite heeft, Fokke en Sukke doen het ook!